星を見ていた

のかもしれない。

前の記事のエイトのコンサートで感じた？妄想した？ことなんですけど、ちょっとテンション違うので記事分けます。

楽しかったです。

ただほんとに結構泣いてて、多幸感とかではないのによくわからないけどすごい涙が出てきて、考えました。なんであんなに泣いてたのか。なんかこう、メンヘラモードの涙ではなかった。

まず、なんかアイドルってすごいなって思った。ジャニーズって。いろんな要因があっていまこの空間があるんだろうけど、一回その辺はおいておいて、単純にこれだけの数がこの人たちを求めていて、関ジャニエイトがそれにこたえているっていうのがものすごいことだと思った。

そして、私だったらまじで無理だな、と思った。多分。無理だし、嫌だ。

別の現場の話。

はじめてプライブ（私が一番好きなヴィジュアル系バンドPlasticTreeのライブ）に行ったとき、なんかすごい救われて（感覚）、私も誰かを救いたい、と思った。衝動的に。

小野大輔さんのライブに行ったときは、ペンライト綺麗だなあ私もペンライト振られてえ～～ってなんとなく思った。

関ジャニエイトのコンサートは、やばい。こわいですね。あんなの。あれだけの人数がいてそれぞれの本気があって、たった6人でその真ん中にいるなんて、こわい。

わたしはスタンドで、スタンドの中ではわりと前の方だったけど前の人の頭で見えない時もあったし双眼鏡越しでも小さいしアリーナ最前まじでいいな、と思いつつはじめてだし歴も浅いので、そこまで悔しがることもなくペンライトをつけて楽しく見ていた。うちわもちょっと持ってみたりしたし、なんとなくワイパー合わせてみたりユニット曲では緑以外にペンライトを変えたりした。

右隣の人は、ペンライトも持たずにずっと野鳥の会で自分の好きなメンバーを見ていた。ほかのメンバーのソロで席を立ったり、座ったりしていた。左の人は控え目に、でも楽しそうに振りをしたりペンライトを振っていた。前の人はとても元気で、だいたい大きめに振りをしていた。その更に何列か前の人はペンライトをなるべく高くあげる人で、だれかメンバーが近くにくるとペンライトをその人の色に変えて手をなるべく高く大きく振っていた。

会場にはほんとにいろんな人がいて、興味のない人ももしかしたら何人かいるかもしれないけれど、ほとんどの人がファンクラブに入って時間とお金を使って、人によってはヘアメや交通費などコンサートそのもの以外のいろんなものに時間やお金をつかって今日ここにきている。休めない会社を嘘ついて休んだ人もいるかもしれない。Twitterで語っている人を見るよりとてもリアルで、体温のあるファンがものすごくたくさんいた。その人たちを見てしまった。そしてその真ん中にいる6人を。多分それで涙がでたんだと思う。

かわいそうというのは語弊があるけど、もし自分だったらこんなの無理だし嫌だ。仕事で誰かに迷惑をかけることすらちょっとこわいのに、あんなにたくさん自分たちのことが好きな人がいて、期待されているのって、しんどくないか。別に、そんなことないし、楽しい、ならそれでいい。よかった。そうであってほしい。でももし少しでもしんどいなら、ごめんね、と思った。

私もあの会場で、仕事多忙だし体調くずし気味でしんどいし声枯れてるし家にいたいしほかのイベント（アルルカンのインスト、しかもアコースティックライブ）と家事をあきらめてきている人だった。どうでもいいことだけど帰ってから23時に消費期限だから調理しちゃいたくて鯛のうろことりをしていた。

そこまで楽しみにしていたわけじゃないけど、セトリは調べていたのでいちばん好きな曲がきけるのは知っていたし、天下のジャニーズだしこんなに人気なんだから、という期待はあった。こんな浅いファンが、おこがましい、と思いながらワンチャンアリーナ最前か花道前みたいな期待もしていた。席に関しては入場時に裏切られた。きっとそんな人もたくさんいただろう。そんな中ででてこないといけない。

行ったことでもっと好きになってしまった。もちろんそれでいいんだろうし、ほしいものをだしてくれればお金も使うし、人気って必要だと思う。

ただこの規模のアイドルの現場をはじめて生で見て思った。こんなに求められて、しんどくないのかなって。

好かれたり愛されるのってしんどいときあるじゃん？ 全然違うかもしれないけど、会社で上司に好かれて悪意なくセクハラされたり。痴漢も好意でしちゃう人いるし。ここまで気持ち悪くなくてもなんか合わない人に好かれて無碍にできなかったり、食事や遊びに誘われて断るの大変だったり。私なんかは何もされなくても仕事で期待されたり、気に入ってくれてる上司にいい案件をふってもらうのもプレッシャーでしんどいときがある。もちろんうれしい。でも少しメンタルが弱っているときや失敗続きのときだったら、嬉しい以上にしんどくなる。私のこと気に入ってくれなくていいから、期待しないでほしい。みなさんはそういうことないですか？ まったくないならいい。よかった。そうであってほしい。

関ジャニの人が、ほかのアイドルが、そう思ってないならいい。でもそれはわからないから、そうだったら、と思って泣いていた。多分また行くし、次はもっと求めていると思う。ごめんなさい好きです。次はきっと今回よりもっと好きだから、泣いてしまうかもしれない。

夜中、ほぼ身内しかいない鍵アカで、大倉にはお城とかで誰にも会わず幸せに暮らしてほしい、とツイートしました。別にお城じゃなくていい。大倉が暮らしやすいところで生きて。多分私は解散しても誰かが脱退しても納得する。ごめんなさい、幸せに生きてください、と思うんじゃないかな。ただ、それでも、来年も関ジャニが見たい、と思ってしまっている。何の曲やるかな。もっとききたかった曲、いっぱいある。大倉の顔も、もっと見たい。来年はもっといい双眼鏡を買う。ごめんなさい。

この記事で吐き出したことは全部どうしようもない妄想です。しかも昨日はじめて生でみたひとの。前々日までにしきこの顔が一番かわいいからりょうちゃんのうちわにしよっかなあとか考えてたレベルです。

まあでもこのこと以外でも、エイト以外に対しても、推しにはしんどくない、楽しい毎日を送っていてほしいなあと思う。そういう話。